Die Ohren spitz, das Gesicht ganz hager,
sie fisteln, sie flöten, sie stinken nach Blumen,
sie reden mit Bäumen, wie Birken und Ulmen,
sie haben kein Bier, trinken wässrigen Wein,
Vraccas sei Dank, er ließ mich kein Elbelein sein...

Drum triffst du nen Elb, triff ihn gut, triff ihn hart,
damit hast du den andern die Arbeit erspart.
Und sollten die Weiber nachts wählen,
die Wahl viel nicht schwer,

Wir haben nen Hammer und die Elben nur nen Speer...

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Die Natur
Sie ist ganz und doch immer unvöllendet.
So wie sies treibt, kann sie's immer treiben.
Jedem erscheint sie in einer eigenen Gestalt.
Sie verbirgt sich in tausend Namen und Termen, und is immer dieselbe.
Ihr Schauspiel ist immer neu, weil sie immer neue Zuschauer schafft.
Leben ist ihre schoenste Erfindung und der Tod ist ihr Kunstgriff viel Leben zu haben

Sind drei Waldelfen auf einer Abenteuer-Mission, um irgend so'n
verfi**ten alten Baum zu finden, den keiner braucht und den
wahrscheinlich schon irgend ein Troll rausgerissen hat. Man möchte
vermuten, alle Waldelfen sind schwul. Stimmt aber nicht. In diesem Fall
war es nur einer unter den dreien, was man an der albernen Mütze, die er
trug, leicht erkennen konnte.

Da begegnen sie einer Schwarzork-Patrollie. Klar, daß sich die Waldelfen
sofort ergeben, als sie die kräftigen Orks in ihren mächtigen Rüstungen
sehen. Die Waldelfen werden auf Äste gebunden und von den Schwarzorks
ins Lager getragen. Dort werden sie, jeder einzeln, dem
Schwarzork-Häuptling vorgeführt. Der Häuptling ist ein überaus großer
aber mindestens dreimal so fetter Ork, der nur noch aus Fleisch zu
bestehen scheint. Diverse Körperteile lassen sich nur hinter den
schweißfeuchten Fettringen und Speckrollen erahnen, die zudem übersät
sind mit glibberigen Eiterpickeln und diversen Geschwüren. In dem Zelt
den Häuptlings steht auch eine angebundene Wildsau, die allerdings
keinen glücklichen Eindruck macht.

So wird nun der erste (und zufällig auch der schwule) Waldelf in das
Zelt des Häuptlings geführt. Der fette Schwarzork-Häuptling erhebt sich
kraftvoll, wobei sein Atem schneller wird und diverse Schweißdrüsen die
Funktion einer Wasserkühlung übernehmen wollen. Er fragt den Waldelfen:
"Was willst Du? Tod oder die Wildsau?". Dieser denkt kurz nach und
antwortet zaghaft mit "Wildsau, vielleicht?", da er den Tod doch für
eine ziemlich endgültige Entscheidung hielt und die Wildsau nicht
unbedingt aussah, als stelle sie eine Gefahr dar, die mit dem Tod
konkurrieren könne. Kaum hatte der Waldelf die Frage beantwortet, warf
er den Waldelf zu Boden, riß ihm die Kleider vom Leib, ließ seine eigene
Hose runter und vernaschte ihm nach Strich und Faden und machte ihm den
Wildsau-Ritt.

Der schwule Waldelf genoß diesen hemmungslosen Akt genußvoller
Verführung und ihm ging dabei einer ab. Als der Ork mit ihm fertig war,
ließ er ihn laufen (nicht wirklich, denn die nächste Patrollie würde ihn
mit Sicherheit wieder aufspühren). Als dieser das Zelt verließ,
flüsterte er den anderen beiden im Vorbeigehen zu: "Wenn ihr gefragt
werden, nehmt in jedem Fall die Wildsau. Das ist total geil!".

So kam es, daß, nachdem sich der Häuptling von dem Akt der
Selbstbefriedigung erholt hatte, nach einem weiteren Waldelf Verlangen
empfund. Als der nächste der Waldelfen in das Zelt des Häuptlings
geführt wurde, wurde auch ihm die Frage gestellt: "Was willst Du? Tod
oder die Wildsau?". Nun, da sein Gefährte ihm geraten hatte, sich für
die Wildsau zu entscheiden, tat er dies auch. Damit folgte dieselbe
Prozedur, die bei dem ersten der Waldelfen durchgeführt wurde, nur mit
dem kleinen Unterschied, daß dieser das Treiben des Häuptling gar nicht
gut fand und jede Form des Genusses sein Bewußtsein nicht erreichen
konnte. Andersrum gesagt: Er fand es abartig, schmerzhaft, erniedrigend
und eklig, was da mit ihm passierte. Als der Häuptling zum Abschluß
seines Treibens fand, entließ er auch diesen und schenkte ihm (so pro
forma) die Freiheit.

Als dieser vergewaltigte Waldelf das Häuptlingszelt auf allen vieren
verließ, brach er vor seinem Gefährten mit den Worten zusammen: "Egal,
was passiert. Egal, was er sagt. Wähle den Tod! Hör auf mich! Es war so
grausam! Wähle den...". Von den Worten und der Reaktion seines Gefährten
stark beeindruckt, schritt der letzte der Waldelfen mit entmutigter
Gemütsverfassung in das Zelt den Häuptlings, als dieser sich wieder in
der Lage sah, seiner üblichen Nachmittagsbeschäftigung nachzugehen.
Bevor der Häuptling seine übliche Frage vollständig stellen konnte,
unterbrach ihn schon der letzte der Waldelfen mit den Worten: "Ich wähle
den Tod, den Tod!".

Da entfaltete sich auf dem speckigen Gesicht des Häuptlings ein
lustvolles Grinsen und entgegnete mit sanfter, aber nicht minder
gieriger Stimme: "Ok! Wie Du willst: Tod durch die Wildsau!"

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Die Natur
Sie ist ganz und doch immer unvöllendet.
So wie sies treibt, kann sie's immer treiben.
Jedem erscheint sie in einer eigenen Gestalt.
Sie verbirgt sich in tausend Namen und Termen, und is immer dieselbe.
Ihr Schauspiel ist immer neu, weil sie immer neue Zuschauer schafft.
Leben ist ihre schoenste Erfindung und der Tod ist ihr Kunstgriff viel Leben zu haben

*lach* Der zweite Witz ist krank. xD

Ich hab dann auch mal was ... zwar weder mit Elfen, noch Orks oder Dergleichen, aber immerhin ... *fg*
Daher verschiebe ich das Ganze mal ins Spamboard, damit auch lustige nicht-Fantasy Gedichte und Geschichten gepostet werden können.

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

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Selbst wenn uns am Ende nur die Hölle erwartet!
Ich weiß nicht aus welchem Grund ihr damals das Paradies nicht gefunden habt,
aber wir lassen uns davon nicht entmutigen - wir werden es finden.
~Wolfs Rain~

~Mai Tai ist Vodka, der aus Rum besteht!~

"Dudelsackmusik ist KRIEG!"
~Rayneke~

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Hier mal was Längeres, aber das ist einfach genial!

Aus dem Tagebuch eines AOL Anmelders

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. JuliIch kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll.
Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist.
Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet.
Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf.
Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. Juli
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPSLOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST
NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR:
DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD
HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE
BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN:
ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH
ZUZUHÖREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang.
Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiß ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM" versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM" finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann.
Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen
Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben?
Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein.
Danach schreibe ich weiter...

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~Wolfs Rain~

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"Dudelsackmusik ist KRIEG!"
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